Roerige tijden in de voetballerij. De wintertransfermarkt is nog maar net gesloten of de uitverkoop van voetbaltrainers is alweer in volle gang. Stevens, Verbeek, Tony Adams, Marco van Basten (?); de namen en bijbehorende contractafkoop miljoenen vliegen je om de oren. Ook in het diepe zuiden is het onrustig. De zoveelste voorgestelde fusie tussen Roda JC en Fortuna Sittard lijkt er nu echt te komen, en de mijnwerkers in kruimeltjesland maken zich op voor de komst van FC Limburg.Allemaal leuk en aardig, dit soort pietluttige organisatorische speldenprikjes, maar voor echte verandering is meer nodig dan een nieuwe lange jas langs de lijn of een bundeling van namen. Om als voetbalclub echt mee te kunnen dingen naar de cup met de grote oren, heb je een Arabische sjeik nodig. Manchester City is leuk op weg, maar het kan zoveel beter en sneller.
Sponsormagneet
Om een club daadwerkelijk de Champions League binnen te katapulteren en wereldsterren te verleiden, is meer geld sneller nodig. Net als een kleine club in gebreke. Want om hoog te kunnen eindigen, moet je zo laag mogelijk beginnen. Hieraan denkende kom je al gauw uit bij een club als FC Zwolle. Al jaren veroordeeld tot een bijrol in de Mickey Mouse competitie, is deze club nou niet bepaald een boegbeeld voor de regio of een lokale sponsormagneet. Maar, een Arabische geldinjectie kan hieraan het nodige veranderen…
Voetbalhoofdstad
Vijf jaar verder. Zwolle is inmiddels de voetbalhoofdstad van Nederland. De club heeft net als Heerenveen een stadion waar meer mensen in gaan dan dat er in de gemeente wonen. En met bijna meer skyboxen dan gewone zitplaatsen is deze voetbaltempel het episch centrum van netwerkend Nederland geworden. De selectie is inmiddels uitgebreid met een blik wereldsterren. Het is Zwolle zelfs gelukt om Kaka bij AC Milan weg te lokken, vooral vanwege het feit dat de Hanzestad een van de uitlopers vormt van de Bijbelbelt. Het gelovige Braziliaanse voetbalwonder, bekend om zijn ‘I belong to Jesus’ T-shirts, werd dolenthousiast voor een transfer naar de plaatselijke FC toen hem een riant appartement in Staphorst inclusief plekje in het lokale kerkkoor werd aangeboden. Na drie opeenvolgende titels ten koste van de traditionele top drie, is ook de finale van de Champions League geen toekomstmuziek meer.
Hollywood aan de IJssel
Ook het eens zo provinciale stadshart is zienderogen getransformeerd. De steenrijke sjeik kwam namelijk niet alleen, maar nam hele hordes miljardairs in zijn kielzog mee, die de binnenstad hebben overgenomen. Er zijn inmiddels meer sterrenrestaurants dan snackbars in Zwolle, en buiten op straat staat de top van het Nederlandse bedrijfsleven te bekvechten om wie de schoenen van de sjeik mag poetsen. Geen voetballers zonder voetbalvrouwen. De lokale dorpsstraat is omgetoverd tot de PC Hooft van het Noorden, en fungeert naast shoppingwalhalla ook als catwalk voor de spelersvrouwelijke bontjassen brigade. Sinds de komst van de olieboeren en het bijbehorende circus wordt FC Zwolle door de verbitterde supporters van de andere clubs dan ook ‘Hollywood aan de IJssel’ of ‘FC Zwollywood’ genoemd.
Moed
Is dit mogelijk? Zien we over een paar jaar een nietszeggende provincieclub bij Platini op het podium de cup met de grote oren in ontvangst nemen vanwege wat geïmporteerde olieduiten? Net op het moment dat de angst hiervoor werkelijk kan toeslaan, komt er nieuws uit Londen. Guus Hiddink moet van zijn baas Abramovich orde op zaken stellen bij het in geld zwemmende Chelsea, dat net trainer Scolari heeft ontslagen. Zelfs met een onmetelijk Russisch oliekapitaal is het niet gelukt om deze middenmotor in 5 jaar naar de absolute top te schieten. Dat geeft de burger, en vooral de Nederlandse voetbalfan, moed.
Posts
