Vakantietip

Maandenlang met een leger sherpa’s door de diepvrieskoude Himalaya ploeteren. Praktisch uitgestorven diersoorten ontdekken op Papoea-Nieuw-Guinea. Of gewoon lekker in eigen land een paar stevige heidefikkies bekijken.

Allemaal ongetwijfeld zeer interessante manieren om je vakantie door te brengen. Maar niet bijster origineel. Voor iedereen die wél wat avontuurlijks zoekt buiten de geijkte Lonely Planet paden, heeft de Franse reisorganisatie Terre Entiere een wel zeer bijzonder tripje in de aanbieding.

Want voor het luttele bedrag van 2.500 euro kun je deze zomer het zuiden van Irak onveilig(er) maken. Vanaf 6 juni zijn, onder de bezielende leiding van de culturele reispioniers van Terre Entiere, vanuit de stad Nasiria de antieke wonderen van Mesopotamië te aanschouwen.

Dus je landgenoten moeten het deze zomer qua spanning hebben van de hoogste duikplank in hun Turkse 20-sterren resort. Of van die onmetelijke hoge klimmuur op de camping in Bretagne, die wel acht meter de lucht in steekt.

En ondertussen speel jij, met 50 graden Celsius, letterlijk met je leven in de Iraakse woestijn. Mijnen, bommen, bermbommen, ontvoeringen, uitdroging, sektarisch geweld. Dit is de spannendste vakantie sinds je een paar jaar geleden in Euro Disney in de Space Mountain stapte. Of je nu opgeblazen, aangevallen, ontvoerd wordt of niet; je hebt na dit plezierreisje de garantie dat je terug in de polder eindelijk wat leuks te vertellen hebt bij een verjaardag.

Het mooie is dat de terror-tripjes volledig zijn verzekerd, zo beweren de Fransen. De vraag is of je persoonlijke verzekeringsmaatschappij er ook zo over denkt. Want hoe serieus wordt je genomen, als je claimt dat een paar fundamentalisten tijdens een 10-daagse kidnapping je nieuwe 30 megapixels camera hebben afgepakt? En welke traumahelicopter komt je überhaupt oppikken nadat je been door een bermbom is opengereten? Toch even net wat anders dan een gipsvlucht vanuit Mayrhofen regelen.

Het is een dapper idee van de Fransen om dit reisavontuur aan te bieden. En de betreffende regio zal voor Iraakse begrippen ongetwijfeld een oase van rust zijn. Maar het is natuurlijk een volslagen krankzinnig initiatief. Rondreizen organiseren in een land waar zelfs zwaar bewapende commando’s nog geen sigaretje op straat kunnen roken zonder gevaar voor eigen leven. Waar lokale politieagenten nog steeds als scharrelkuikentjes over de kling worden gejaagd. Waar het landschap is bezaaid met bernbommen, mijnen, niet geëxplodeerde munitie en trigger-happy terroristen.

Toeristen zijn in elk land een doelwit. Maar hier maak je het de lokale Daltons wel heel erg makkelijk. Oorlogszuchtige vakantiegangers die naar Irak willen kunnen maar beter een potje gaan lasergamen of een middagje paintballen op de hei. En voor de echte flinkerds: de Efteling is ook weer open.

Eigen deeg

‘We willen cash, geen ash!’ is een veelgehoorde uitspraak in het Verenigd Koninkrijk sinds enkele dagen geleden de grote aswolk het Britse luchtruim binnenviel. De Britten willen, net als Nederland, het arme IJsland nog steeds laten bloeden voor hun eigen Icesave gierigheid. Nu lijkt Moeder Natuur IJsland te helpen met het geven van een koekje van eigen deeg.

Al maanden overspoelen de Britse en Nederlandse regeringen het failliete eiland met dreigementen vanwege het Icesave debacle. Reykjavik moet het door de overheden voorgeschoten geld terugbetalen, anders dreigt een EU-boycot, worden alle vakanties omgeboekt naar Spanje en is een Brits-Nederlandse vlootblokkade voor de IJslandse kust niet ondenkbaar.

De arme IJslanders weten niet wat ze overkomt. Eerst zijn ze door toedoen van een paar frauduleuze bankiers failliet verklaard, en hebben ze al hun rijdom zien vervliegen. En nu moeten de straatarme 300.000 zielen ook nog eens decennia krom gaan liggen voor de hebzucht van de Nederlandse en Britse spaarders.

Spaarvolk dat het verlies prima trekt. Met bonuskaarten wapperend, om zegeltjes en kortingen zeurend huishoudbeurs gepeupel. Graaivolk dat vanwege 0.1% extra rente een nieuwe bankrekening opent zonder naar de kleine lettertjes te lezen.

Vergeleken met de IJslandse banken heeft de ING procentueel gezien veel meer geld in het buitenland uit staan. Stel dat de oranje leeuw morgen zou omvallen, niet gered zou worden door de regering en buitenlandse spaarders hun geld zouden terugeisen. Uw inkomen zou halveren, de belastingen verdubbelen en we zouden hier nog decennia leven op niveau Zimbabwe om het geld terug te betalen. Maar dat is uiteraard ondenkbaar.

IJsland was de Nederlandse en Britse hebzucht kennelijk beu en besloot haar geheime wapen in te schakelen. Dagenlang geen vluchten, geen zakendeals, verpieterende Hollandse bloemetjes en kaasjes die het land niet uit kunnen en verpeste vakanties voor het Icesave volk. Het hele vulkaanfeest zal een veelvoud van het spaar-debacle gaan kosten. Iedereen krijgt wat hij verdient.